Mindannyian vágyunk rá, hogy kielégítőnek élhessük meg a párkapcsolatunkat, önmagunk lehessünk benne. Hogy mit tehetünk ezért, arról azonban nem lehet eleget beszélni. Egy jól működő kapcsolat derűssé teheti a legsötétebb élethelyzeteket, egy mérgező, káros együttélés azonban akkor is megkeserítheti az életünket, ha egyébként minden rendben van körülöttünk. Éppen emiatt különösen fontos, hogy törekedjünk a két fél közötti egészséges viszony kialakítására és fenntartására. Ebben szeretnénk segítséget nyújtani ezzel a néhány tanáccsal, amik egy kicsit más meglátásba helyezhetik a jelenlegi vagy akár jövőbeni párkapcsolataidat is.
Igyekeztem úgy összeállítani a listát, hogy a lélek és az emberi viselkedés mélyebb rétegeire kerüljön a hangsúly, hogy ne csak egy újabb semmitmondó listát kapjatok. Éppen ezért a lenti íráshoz olyan párkapcsolati pszichológusok és terapeuták írásait és véleményét hívtam segítségül, akik nap, mint nap találkoznak az együttélés számos problémájával. A kész listát Habis Melinda klinikai szakpszichológus lektorálta. Vágjunk is bele!
1) Törekedjetek a tudatosságra
Mindannyian tisztában vagyunk vele, hogy a párkapcsolatokban kiemelkedően fontos az őszinteség. Nem elég azonban odafigyelned, hogy a másikkal őszinte légy, magaddal is annak kell lenned.
Próbáld meg felmérni, hogy mik a céljaid egy kapcsolaton belül, mire vágysz igazából és mit tudsz nyújtani a másiknak. Amíg ezzel nem vagy tisztában, addig csak sodródni fogsz, aminek az eredménye számos fájdalmas szakítás vagy egy olyan párkapcsolat lehet, amiben egyik fél sem érzi jól magát.
Sokszor érezhetjük úgy, hogy a másik nem nyújt eleget egy kapcsolatban, miközben igazából magunk felé sem tudjuk megfogalmazni a pontos elvárásainkat. Ha nincs kialakult képünk a kapcsolat jövőjét tekintve, akkor könnyen alárendelődhetünk a másik fél akaratának, ami rövid távon kényelmes lehet, hosszútávon azonban hatalmi harcokat és más konfliktusokat generálhat.
Ha éppen van párkapcsolatunk, akkor hasznos lehet annak végiggondolása, hogy ez miben hasonlít arra, amit otthon gyermekként megtapasztaltunk. Partnerünk mennyire felel meg annak a férfi- vagy nőideálnak, melyet szüleinktől láttunk. Mit gondolunk mi róluk? Miben követnénk szívesen az általuk mutatott példát és miben térnénk el attól? Hogyan működött a szüleink párkapcsolata? Hogy kezelték a konfliktushelyzeteket? Mennyire osztották meg az érzéseiket vagy nehézségeiket egymással? Hogy van ez a mi viszonyunkban? Ha jelenleg nincs partnerünk, akkor a korábbi kapcsolatainkat gondoljuk végig ezen szempontok mentén.
2) Legyünk őszinték egymással
Az hogy magunknak megfogalmazzuk az elvárásainkat az csak az első lépés. Ezt valahogy a másiknak is tudtára kell adni. Minden jól működő kapcsolat alapja, hogy a két fél merjen és tudjon őszinte és kedves lenni egymással. Ehhez az kell, hogy kölcsönös legyen a bizalom. Éreztetni kell a másikkal, hogy igenis fontos a véleménye és az is sokat számít, hogy akkor is fogadjunk el amit mondd, ha nem feltétlen értünk egyet. Könnyen gátat szabhat az őszinte kommunikációnak, ha valamelyik fél visszaél a másik kitárulkozásával, vagy ha a problémákat indulatosan próbáljuk megbeszélni egymással.
Ha mindkét fél képes nyitottan kommunikálni a saját igényeit, elképzeléseit az utat nyithat a közös célok kitűzésének, a közös játékszabályok meghatározásának. Ilyenkor legyünk készek kompromisszumokat kötni. Ismerjük fel és mondjuk ki, amikor egy-egy problémakör különösen fontos a másik fél számára és igyekezzünk ezen a területen engedni, ha szükséges.
3) Ne csak hallj, érts is
A gördülékeny kommunikáció elengedhetetlen az egészséges együttélés fenntartásához. Ehhez azonban mindenképpen oda kell figyelnünk a partnerünk mondandójára. Amikor beszélgettek vagy vitatkoztok valamin, próbálj meg túl látni a szavakon, ráhangolódni a másikra érzelmileg is. Ne csak arra figyelj, amit mondd, hanem arra is ahogyan mondja. Figyelj a testbeszédjére, az apró jelekre, amiket idővel egyre könnyebben felismersz majd, tanulj meg olvasni a sorok között.
Így nem csak jobban megérted majd a mondandóját, de empatikusabb lehetsz, közelebb is kerülhetsz az ő nézőpontjához. Előfordulhat például, hogy bántó, amit a párod mondd, de ha felismered, hogy nem rosszindulatból teszi, hanem ő is sértve érzi magát. Ilyenkor türelmesebb lehetsz vele, megérted, hogy nem védekezned kell rögtön, hanem segítened a másikon.
Mondd ki nyugodtan, ha bántónak érezted a társad megnyilvánulását. Sokszor nehéz vitahelyzetben korrektnek maradni egymással, de ez tanulható. Ha meglátjuk a feszültségek mögött megbúvó félelmeket, könnyebb kedvesnek maradnunk egymással. Mondjuk el bátran nekünk mi a fontos és kérjük ezt a partnerünktől is. Ha nem értjük a válaszát, bátran kérdezzünk vissza.
4) Figyeljünk a saját érzéseinkre
Sokszor előfordulhat egy rossz párkapcsolatban vagy egy vita folyamán, hogy annyira el vagyunk foglalva a másik hibáival, hogy a saját érzéseink teljesen kicsúsznak a kezünkből. Időről időre álljunk meg, vegyünk néhány mély levegőt és rendezzük a sorainkat.
Könnyen rájöhetünk ilyenkor, hogy a másik iránt táplált indulataink túlzóak vagy egyáltalán nem is miattuk vagyunk idegesek. Azt is érdemes átgondolni ezekben a pár másodperces szünetekben, hogy tényleg bántani akarjuk-e a másikat. Idegességünkben csúnya dolgokat mondhatunk, amiket nem is gondolunk úgy. Ezt azonban könnyen belátjuk – általában már csak utólag, hűvös fejjel – hogy nem abba az irányba tereli a párkapcsolatot, amerre mi szeretnénk.
Mindenkinél elszakad néha a cérna, de a legtöbb ember értékeli, ha belátjuk a hibánkat és bocsánatot kérünk az indulatosságunkért. Amennyiben rendszeressé válik a veszekedés, érdemes a párkapcsolat hangnemének normalizálásához párterápiát igénybe vennünk. Ne kenjük a problémát a másikra, nézzük meg azt is, mi mivel járulunk hozzá ahhoz, hogy a kapcsolatunk nehézségei állandósuljanak. Ne aggódjunk, ha ez nem megy egyedül; önmagát senki sem látja reálisan kívülről. Párkapcsolati problémák esetén ezért még a párterapeuták is elmennek párterapeutához.
5) Egy erős párkapcsolatnak fokozatosan kell felépülnie
Minden kapcsolatnak megvannak a saját lépcsői. Ahhoz, hogy egy románc hosszútávú és egészséges legyen, végig kell mennie az összes szakaszon, mindet meg kell élnünk a maga teljességében. Kezdetben a rajongás és a forró szerelem jellemző, ami később enyhül, a pár tagjai ismét magukra fókuszálhatnak kicsit. Ez a helyzet egyfajta oda-vissza tánc, amikor felméritek, hogy kinek mennyi intimitásra vagy egyedüllétre van szüksége. Kialakulnak a hosszútávon is használatos minták, szokások.
Megfelelő nyitottsággal, kompromisszumkészséggel és őszinteséggel ezeket a szokásokat és szabályokat úgy tudjátok meghatározni, hogy az mindkét félnek megfelelő lehessen. Ezzel egy olyan erős alapot adhattok a kapcsolatotoknak, amire később biztonságosan lehet építkezni. Ehhez azonban szükséges a fent említett három szakasz végigjárása, mindkét fél részéről a türelem és a párkapcsolattal kapcsolatos célok összehangolása is.
Sok esetben a bizalom kialakulásához is idő kell, főleg abban az esetben, ha valamelyik fél alapvetően kevésbé képes megnyílni. Ne várjuk el a másiktól, hogy egyből minden érzését kitárja előttünk és arra is figyeljünk, hogy ne zúdítsuk rá valakire a saját problémáinkat a párkapcsolat legelején.
6) Tartsuk tiszteletben a másik személyes terét
Egy egészséges kapcsolat két teljes értékű ember folyamatos tánca. Ha mindenkiben a saját másik feledet keresed, akkor egészen biztos, hogy minden románcodnak csúnya vége lesz. Az is lényeges, hogy saját magadat becsüld meg, mint önálló embert. Emellett pedig fogadd el, hogy a másik fél is egy különálló személyiség, saját véleménnyel, saját szokásokkal és saját személyes térrel. Ha mi magunk önbizalom-problémákkal küzdünk, ez nehéz feladatot jelenthet.
Ne próbáld meg őt beolvasztani a közös kapcsolat kohójában. Ismerd meg az erősségeit, gyengéit és egészítsétek ki egymást. Így lehettek majd együtt pajzs és kard.
Ahhoz, hogy ezt az összhangot fenn tudjuk tartani nagyon fontos, hogy megértsük a másik határait és igényeit és tiszteletben tartsuk azokat. Ehhez nyílt és őszinte kommunikációra van szükség. Az már külön szerencsés, ha a párodnak és neked nagyjából hasonló arányban van szükségetek egyedüllétre és intimitásra.
7) Tartsatok rendszeres megbeszéléseket
Beszéljetek meg egy fix időpontot havonta vagy hetente, amikor átbeszélhetitek a kapcsolat dolgait. Ez egy jó módszer lehet arra, hogy tudatosan kezeljétek a problémákat, közös célokat határozzatok meg és őszintén elmondhassátok a véleményeteket a másiknak.
Ilyenkor mindkét fél lehetőséget kaphat, hogy kommunikálja az esetleges frusztrációit, igényeit és nyílt, barátságos légkörben megbeszélhessétek azokat. Maga a fix időpont is ad egy keretet és komolyabb légkört a beszélgetésnek, ami erősíti a tudatosságot, ennek köszönhetően pedig könnyebb lehet észrevenni ha nem pozitív irányba halad a beszélgetés.
Ha sokszor fordulnak az ilyen alkalmak vitába, akkor határozzatok meg saját szabályokat. Például jegeljétek a beszélgetést, ha az egyik fél felkapja a vizet. Vagy használjatok egy labdát, amit egymásnak adogatva váltogathatjátok, hogy mikor ki beszéljen. Ezzel elkerülhetitek, hogy egymás szavába vágva harsogjátok a saját igazatokat és a másikra is könnyebben oda tudtok figyelni, hiszen tudjátok majd, hogy cserébe ti is megkapjátok a megfelelő figyelmet, amikor nálatok van a labda.
8) Tartsuk frissen a kapcsolatot új élményekkel
A legtöbb párkapcsolat ellaposodik az évek során, hiszen a kezdeti randik izgalma legkésőbb az összeköltözés után elmúlik. A közös élmények helyét a megszokás és a hétköznapi konfliktusok veszik át, melyek gyakran érzelmileg is eltávolítanak a kedvesünktől. Fontos azonban, hogy az izgalmas tevékenységek közös életünk részei maradjanak.
Ha el is múlt, sosem késő ezt újra bevezetni! Minden héten randizzunk tehát. Ezalatt azt értem, hogy csináljunk olyan tevékenységet, amit mindketten élvezünk. Legyen szó egy közös éttermi vacsoráról vagy csak egy otthoni filmezős estéről.
Ne jelentsenek a korlátozott anyagi források se kifogást, hiszen számtalan ingyenes programot találhattok magatoknak. Múzeumok, kirándulás, ingyenes koncertek vagy akár önkénteskedni is elmehettek együtt.
9) Beszéljünk a szexről
Közhely, hogy egy hosszú távú kapcsolatban unalmassá vagy rutinszerűvé válik a szex. Ha gyermekünk is van, akkor különösen nehéznek érezhetjük, hogy időt szakítsunk a romantikára. Pedig anyaként és apaként is akkor teszünk a legjobbat gyermekünknek, ha jól érezzük magunkat a bőrünkben férfiként és nőként is. Teremtsünk hát alkalmat a közös vacsorára. Nem baj, ha nem lesz belőle szexuális együttlét, de adjunk teret az intimitás kifejlődésének. Idővel ugyanis a spontaneitás helyét a tudatos szervezés veszi át.
Az is fontos, hogy együttlét közben is kommunikáljunk egymással. Így elkerülhetőek azok a helyzetek, amikor az egyik fél kényelmetlenül érzi magát. Ha tudunk nyíltan kommunikálni az ágyban, az sokat javíthat az egymásba vetett bizalmon is, hiszen így érezhetjük azt, hogy nem vagyunk veszélynek kitéve akkor sem, amikor ilyen intim témában nyílunk meg a másik előtt.
10) Maradjon élet a párkapcsolaton kívül is
Attól hogy egy pár vagyunk, még kell, hogy fenntartsuk a korábbi társas és családi kapcsolatainkat, beilleszkedjünk a munkahelyi kollektívába is. Jó, hatású, ha párunk is megismeri a mi ismerőseinket, barátainkat, de csak azokra a programokra megyünk hosszú távon együtt, melyeket mindannyian élvezünk.
Hosszútávon az az ideális, ha a két fél barátaiból együttesen egy közös baráti kör tud kialakulni. Akkor sem szabad azonban elkeseredni, ha egy-egy ismerős nem szimpatikus a másik félnek. Érdemes ezt a helyzetet mindkettőtöknek civilizáltan kezelni. Ha a párod nem kedveli az egyik barátodat, lehetőleg olyankor találkozz vele, amikor ő nincs ott. Fordított esetben pedig ne próbáld meg tönkretenni az ő barátságukat, csak azért, mert neked nem szimpatikus az illető.
Minden családban vannak nézeteltérések, de ha ezekről tudunk otthon beszélni, még egy feszült családi kapcsolat is könnyebben elviselhető.
